苦しい、辛い、と感じた思いにさようなら。
もう嫌だ、と嘆いた心にさようなら。
今の私には無理、と逃げた弱い自分にさようなら。

今の私には無理
私には向いていない、できない
そんな言い訳ばかりしていた自分にさようなら。

この１年
いろいろなことがあったけれど、皆さんのお陰で乗り越える達成感を味わうことができました。
ありがとうございました。

来年も全力で、一歩一歩丁寧に歩いて行きます。
仕事を通じて、人との出逢いを通じて、
自分を磨いていきます。

ひとつずつ覚えて、経験値が増え、それを使い、使いこなし、自分のものにする。
働きながら、学ぶ、という姿勢を貫こう。

今日のお仕事の続きを読む

このところ散々愚痴ったけれど、昨日よりは今日、少しだけ違う自分がいる。

わかったことは、嘆いても誰も助けてはくれないということだ。

モチロン、物理的にはたくさんの方が手を差し延べてくれる。
応援してくれる。
でも・・・

そこに留まるか、前へ進むかは自分次第。
乗り越えるということは、物ではなく自分の弱い心の壁なんだ。

そこに気づけたってことは、弱い私の為に用意されていた試練なんだね。

朝、雪のため早めに仕事に行った。
昨日入所されているＴさんが転倒されて併設の整形に受診行かれた後だった。
Ｔさんは腰？足？かを骨折されて入院になった。
そのことでTさんのご家族と連絡を取ったり、入院準備にスタッフのひとりが追われ、私はひとりで残りの８人の方のお世話をすることになった。

大変なことの連続の続きを読む

もう嫌だー
どうして、どいつもこいつも呑気なんだ！

私は家政婦じゃないぞー。
ファンヒーターは灯油がなくなったら動かないんだぞー。
御飯は作らなきゃ食べられないんだぞー。
私だって寒いし、私だって休みたいし、
誰かに受け止めてもらいたい。
リアルタイムに・・・
我慢したあとではなく・・・
その場で・・・・

たまには・・・
たまには・・・

思いっきり切れたい。

ってこんなとこで切れたってね・・・
誰も気がつかない。
ほっとすることなんてない。

ピリピリした気の休まらない毎日。
ふぅ・・・・・

過ぎたことをくよくよ悩むクセを直したいと思っている。

誰からどんな慰めや励ましの言葉をいただいても、自分が納得しないといつまでも悩む・・・・。
自分が納得する・・というより開き直るだけなのだが・・
時間がかかりすぎ！

あしたはあしたの続きを読む

今日は食事当番の日。

日勤のメインはベテランのHさん
ヘルプはアルバイトの福祉専攻学生のSさん。

先日お嫁さんが面会にいらしてから、興奮状態が続いているKさんの対応でHさんは大忙しで、こちらを振り向く暇もない感じ。
完全に任されてしまった・・・・

忙しい・・・の続きを読む

職場の勉強会に参加した。
しかし、勉強会とは名ばかりで講師役のケアマネはプリントを棒読みしただけだった。

テーマは《認知症のケア》
自尊心を傷つけないように共感する。
これは認知症介護の基本。
そんなテキストに書かれていることは初心者の私だって知っている。
では、具体的にはどういう対応をするのか？が知りたい。

私の担当ユニットで生活されている９６才のKさん。
毎日お風呂に入り、その際必ずご自分の下着を手洗いされる。
私達は、再度洗濯機にかけて干すのだが、この季節は乾きが悪いので、乾いていない下着は翌日回しになるのだが・・・
Kさんは、きちっとした同じ枚数にこだわる。
それ以外のことは穏やかなおばあちゃんなのだが、下着の枚数にはやたらうるさい。

今日は私がつかまって叱責された。
乾いていない。というこちらの論理は通用しないのだ。
一緒に衣装ケースを確認し、一緒に枚数を数え、『おかしいですね・・』と共感し、
『探しておきます』と言ったら、ようやく納得して解放してくれた。

これで良かったのか？
私はそれが訊きたい。
時には嘘ともとれるような言葉ではぐらかしたりする・・
それでいいのか？
近くにいたケアマネに質問してみたが、『きちんと渡しているとしか答えようがない』と言われた。
う〜〜〜〜ん


きっと、ケースバイケースなんだろう。
一概に言えることなんてない。
でも・・・
勉強会ってわざわざ仕事を抜け、時間をとり、レポートまで書かせるのだから、もうちょっと中身があっても良いのでは？

施設長がうちはこんなこともやっているという自己満足の為にやっているだけ・・・そんな気がした。

あ〜〜〜もうダメ！もうできない！という自分がいる。
私ったら何やってんだろ！と自己嫌悪に陥っている。

もし・・・そう嘆いているのが、自分ではなく
自分ではない誰か他の人だったら・・・
私はためらわずにこう言うだろう。

『そんなことない！本当にダメな時はダメって気がついていない時』

違うと気がつくことが大切。
ダメだ！次からはこうしよう！と反省することが大切。

自分が果てしなく凹んでいる時は
もう一人の自分が癒やしてやろう。

大丈夫＾＾大丈夫＾＾と。

初めから何でもできる人なんていない。
自分を大きく見せる必要もない。
しかし・・・
仕事なら、一日も早く独り立ちしたいと思う。
必要な人材になりたいと思う。

私は生まれて４７年生きてきた
４７才だけれど、ヘルパーとしては１年生。

一日一日経験を積む。
新しいことを学ぶ。
毎日が新しいスタート地点という謙虚な気持ちを持とう。

仕事そのものより、職場の人間関係が大変・・・なんてわかったようなこと言ってたけれど、今日はこの仕事の難しさにぶつかりました。

乾燥する季節を迎えて、風邪気味のかたが増えてきました。
マスクを着用してもらっていますが、それでも他人の咳はとても気になるものなのでしょうね・・・。
『向こうをむいて！』とか『マスクから鼻が出ている！』とか
些細なことで、入所者同士のケンカが起こります。

寂しがり屋で、帰宅願望が強い方の話し相手になっていたら、他の方に『静かにしろ！』と叱られてしまいました。

話かけられたら、できるだけ話し相手になってやることは・・・・
どうなのだろう？
相づちを打っている限り、話しは途切れることなく続くが、話し相手がいなくなれば、黙って眠ってしまうことも多い・・・。
しかし、いつまでも呼び続けることもある・・・。
この辺の所は、これからの私の課題であり、経験を積まなければならないところ。

他にも薬の仕分けを教えてもらいましたが、薬なので間違えてはいけない！と何度も見直しをしたり、数量をチェックしていたので、疲れてしまいました。

今日は・・・・へとへとです

ずっと緊張していた。
不安と戦っていた。
得たいの知れない、苦しさがあった。

リラックスしよう。
私は私のままでいい。
そう思っても、いつのまにか不安のループの中にいた。

私らしい。
取り越し苦労が絶えない私らしい。

もっと楽天的になれればどれほど楽か。
一日に何度そう思ったことか。

でも・・・そうじゃない。
自分を他と比べても、変わることはできない。
肩の力は、自分に自信がつけば自然に抜けてくるのだ。

頑張った自分をもっと認めてあげればいい。
楽天的になれない自分を責めるのではなく、慎重であった自分を認めてやろう。

今回のことで、私は一歩前進したはずなのだから。

喪失っていうか・・初めからない。

今日のメンバーは、一番信頼できるHさんとWさん、夜勤はTさん。
私にとって快適な方ばかり。
午前中お風呂の介助をしていて、アア・・今日は辞めたいって１度も思ってないなーと気がついた。

でも・・・やはり難関はリハ。
今日も低周波がうまくいかなくて・・・・いっぺんに気持ちが萎えた。

しかも・・・今日は私ひとりで行かなければならず・・・

ホンマニエエンカイナ？
そんなんで！
私ひとりなんかに任せていいんですか？

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この仕事は自分に向かない。と思う自分
天職かもしれない。と思う自分

がいる・・・・。

今日は休みだったので、家でのんびりしていたら
Kさんが急病で休んだので、出社できませんか？と電話がかかってきた。

お互い様だからな・・・
快諾して職場に向かう。

私の教育係Hさんがお休みなので、不安だけれど誰と組んでも、同じように仕事ができるようにならなければ・・。

体力を持て余しておられる、Ｋさんという男性入居者さんのお散歩にお供し、昼食の配膳と食事介助、お風呂介助、おやつ準備手伝い、リハビリ、お風呂介助、お風呂掃除、洗濯、夕食配膳、食事介助。
が今日の仕事。

食事当番には、初顔合わせのNさん。
テキパキと動く方で、またまた自信喪失。

つまり、私はテキパキした人が苦手。
テキパキと動くことが苦手。


一日ずつ、ほんのわずかだけれど前へ進んでいるはず。
もうダメ！と思ったら本当にもうダメになってしまう。

迷路はまだまだ続く・・・
自分の決めたスタート地点に立つこともできていないまま
毎日迷っている。